Manhãs

O sol mal começa a transpassar seus tons de rosa pelas frestas da janela fechada.
O celular inteligente e intrometido é o primeiro a acordar.

- Que barulho é esse, Afonso?
- I´ll be there. Homenagem do despertador a Michael Jackson.
- Desliga esse troço. Já estou acordando.
- Vai para ginástica, Taninha?
- Hummmm.
- Perguntei se vai pra ginástica.
- Você pergunta muito de manhã.
- Só quero saber se vai, para ver quem vai para o 
banheiro primeiro.
- Hummmm.Vai você. E levanta a tábua.
- Ah, adoro suas ordens a essa hora da manhã.
- Manhã, não. Madrugada.
- Você deixou a pasta de dente sem tampa. Endureceu tudo.
- Hummmmm.
- Já que você não se mexe, volto pro fundo do edredom.
-  Hummmmmm. Não faz marola, Afonso.
- Você vai perder a hora da ginástica.
- E você vai perder a mulher de tanto falar de manhã.
- Você e suas ameaças. De noite me cobre de carinho. A rainha das 
gostosuras. Inventa posições. Me suga, me engole, me exaure. 
Mas de manhã...
- Huuummmm. Já sei... de manhã uma megera.
- Sou mais delicado. Eu diria que dorme Afrodite e acorda bicho preguiça 
da Mata Atlântica.
- Huuuummmm. Em vez de me encher de metáforas, vai ver se o jornal chegou.
- No escuro não acho meu chinelo. 
- Como não acha? Você é tão metódico. O chinelo está sempre a trinta e dois 
centímetros do pé direito da cama. Não precisa acender a luz. 
- Preciso sim. Sempre saio no escuro com os pés trocados. O direito no esquerdo, 
o esquerdo no direito. E tenho que ouvir a Maria: “Seu Afonso, o senhor botou 
chinelo errado de novo.” E cai na gargalhada. A Maria me irrita.
- Hummmm. Tá, tá...vamos mandar a Maria embora, então.
- Já pensei nisso. Mas o custo da demissão agora é alto. 
Ela está aqui há cinco anos e com todos os períodos de férias acumulados. 
Com mais um terço de tudo isso, aviso prévio, décimo terceiro proporcional, 
imagine a grana da rescisão. Com esse dinheiro dá pra passar um fim de semana 
na serra, o sossego que para transformar nossas transas em algo fecundo. 
- Hummmm... não acredito que estou ouvindo isso a essa hora.
- Tudo bem, tudo bem....se você insistir que não está na hora de termos um filho, 
tudo bem, a gente pega essa grana e dá de entrada num carro novo. Até setembro, 
com isenção de IPI. Ou comprar uma televisão nova para sala, igual ao do Pedro 
e da Betina, um cinemão todas as noites. Ou também podemos trocar a geladeira, 
que por sinal, já deu o que tinha que dar. É só abrir que sai um cheiro de couve-flor 
passada. Parece flatulência, deus me livre.   
- Hummmm. Chinelo trocado. Rescisão. Fim de semana na serra. 
Ter ou não ter um filho. Carro novo. IPI, TV nova. Geladeira. Couve flor estragada. 
Gases fedorentos. Você não acha que é muita informação 
a essa hora da manhã, Afonso?
- Ué? Não era você que queria o jornal?
- Era para você ler e não me encher a paciência.
- Tá certo. Vou pegar o jornal. No escuro. Andando que nem ceguinho. 
Descalço.
 - Volta logo para me esquentar. E não abre a veneziana. Acende seu abajur 
baixinho. Deixa que eu cubro meu rosto com travesseiro.

Slept, splet, slept. Tchak. Plaft. Blufht. Slept, splet, sletp. Tchum.

- Voltei. 
- Percebi. Muita barulheira numa hora dessas.
- A chata da Maria disse que eu ia pegar friagem nos pés.
- Hummmm. 
- Olha que foto do Collor na primeira página do jornal! Aqueles olhos de 
diabo atormentado! Base aliada. Visão do inferno.
- Hummmmmm. Não me acorda com esses horrores não.
- Me lembra a sua mãe.
- O que minha mãe tem com isso?
- Ela adorava o Collor, lembra? Dizia que sentia calorões entre as pernas quando 
ele aparecia nos debates, passando a mão por aqueles cabelos lisos, balançando 
a cabeça como um garanhão de haras, dizendo ‘Minha gente, minha gente...”
- Hummmmmm. Que assunto desagradável. Minha mãe nem existe mais, coitada. 
Me deixa dormir só mais um pouquinho. 
- O time do seu irmão está caminhando para a segunda divisão.
- Hummmmmmm.
- Manifestante é preso com pedrinha portuguesa no bolso. 
- Hummmmmmm.
- Joaquim Barbosa faz mais uma grosseria. 
- Hummmmmm.
- A sena está acumulada. Imagine! O que a gente faria com tanto dinheiro?
- Hummmm. Comprava um apartamento com um quarto só para mim.
- Você é ingrata. Também não conto o que está escrito nas fofocas.
- Hummmmmm. Já que você não me deixa dormir, conta logo.
- O cara que faz sua sobrancelha se mudou para Nova York.
- O quê?!?!?! O Charlie?!?!!?
- O próprio. Vai casar com um maquiador do Village.
- Não acredito! Me dá esse jornal aqui!
- Resolveu acordar, é?
- Também com uma bomba dessas! Será que a Silvinha sabe disso? 
Me passa o telefone.
- Que é isso, vai acordar a Silvinha!
- Tá cedo, né?
- Não. Tá tarde para sua ginástica.
- Que saco, perdi a hora! Por que você não me acordou, Afonso? 
Já sei. Quer que eu fique bem gorda para nenhum homem olhar para mim. 
- Relaxa, meu amor. Você fica linda, danada da vida com essa carinha inchada, 
vestindo o leging ao contrário.
- Não zoa de mim. Onde está meu tênis?
- Aqui. Na minha mão. E aproveita para me dar um beijo com gosto de hortelã. 
Vem cá. Adoro seu mau humor matutino.
- Afonso! Afonso! Nâo estou de brincadeira!
- Nem eu.
- A-fon-so... fonsinho... fon fon... 
- Vem cá meu bafinho de onça sonolenta...
- Que nojo, covarde mentolado... sem beijo, sem beijo...
- Vai perder a ginástica... 
- Hummm... olha quem está aqui...  Voce já fez xixi hoje?
- Já. Todo pra voce... todos seu... ah, e levantei a tábua...
-  Menino obediente... adoro essa sua falação pelos cotovelos.  
você é a minha pilha... 
- Também adoro sua metamorfose: 
bicho preguiça virando Afrodite. Vai pra ginástica não.
- Hummmmm... começa tirando meu legging... isso, assim..., assim... 
sem beijo, sem beijo...