ÚLTIMO POEMA

                   ÚLTIMO POEMA

Cecília Maria De Luca
                                                                     

- Que se danem as dores do mundo, não fui eu que o criei, nem me chamo Raimundo. De nada adiantou escrever, protestar, chorar, gritar. De nada adiantou tentar ajudar. O mundo, meu caro, é um celeiro de desigualdades. Os filhos da miséria, do preconceito, da violência, proliferam feito praga. Cansei de dar murros em ponta de faca. É ingenuidade pensar que a arte, a literatura podem mudar as coisas. Nada muda e nunca mudará. E nem é o sistema, não há sistema ou regime que resista à vaidade humana. O que não invalida que se continue tentando. Gerações futuras saberão que pelo menos alguns tentaram, denunciaram, gritaram, puseram o dedo na ferida. Mas, penso eu e repito, não adianta. O projeto humano fracassou. Quanto a mim, cansei de ser protagonista ou coadjuvante, hoje sou mera expectadora desse filme de horror. E assim caminha a humanidade, meu amigo, em círculo vicioso.

Dito isso, a velha senhora olhou-o de esguelha, esperando uma reação que não veio. Sacudiu ligeiramente os ombros frágeis e mudou de assunto: - Mas não foi por isso que o chamei aqui - Encheu as duas taças de vinho, notando o tremor de suas mãos enrugadas e resolveu que não se preocuparia com aquilo, não hoje, não agora. Tentou e conseguiu por um tom alegre na voz:

– Vamos, façamos um brinde ao nosso reencontro. Há anos, desde a morte de Gilberto que o espero com esta taça vazia, esta garrafa de vinho e uma flor fresca no jarro. Não, não me olhe com essa cara, por favor, você bem sabe que não podia abandonar as crianças, tão pequenas ainda! E depois tinha o Gilberto. Gilberto, coitado, tão bonzinho! Morreu me amando, mesmo sabendo, lá no fundo, que não era correspondido. Mas, quer saber? No frigir dos ovos, penso que foi feliz. Esperava tão pouco da vida, o Gilberto! Não era um homem para quem eu pudesse dizer: “Olha que lua! Olha que mar!”. Não, poesia não era com ele. Nossas conversas giravam em torno de assuntos mais prosaicos: “Pagou o cartão de crédito? Marcou o dentista? Não vá esquecer a reunião de pais e mestres hoje na escola” Coisas assim... Por isso escrevia, tinha que refrigerar o caldeirão de ideias que fervilhava na alma. Um dia, sem que eu percebesse, a poesia me abandonou e parei de escrever. É, eu sei... Também acho uma pena, mas me dei conta de que não tinha mais nada a dizer. As crianças? Bem, as crianças cresceram, casaram, me deram netos, os netos cresceram... Enfim, Gilbertinho mora no Canadá, Adriana na Alemanha.  Fernando, o caçula, mora aqui. Este não tem filhos, não quis. Não... Eu quase não os vejo, nem mesmo Fernando. Filhos e netos crescidos são sempre muito ocupados, sabe como é, não sabe? Ah, é verdade, você não se casou... Há seis meses me propuseram morar numa casa de repouso. Lá eu teria companhia, assistência médica, deixaria de ser uma preocupação constante. Queriam também que eu vendesse a casa. Topei o lar dos velhos, mas vender a casa, nem pensar... Só topei, com a condição de voltar pra cá se não aguentasse. E foi o que aconteceu. Não aguentei sequer dois meses. As acompanhantes me enlouqueciam com seus diminutivos definitivamente irritantes: “Me dá sua mãozinha, põe seu pezinho aqui... Tome a sopinha, vamos, só uma colherzinha”... Também não suportei aqueles espelhos à minha frente, fazendo-me antever o futuro quase imediato. Os olhares vazios, a decrepitude, o cheiro da velhice, a dependência, tudo aquilo me deprimia demais... Bem, no final das contas, o saldo foi positivo porque, ali,  decidi o que fazer. 

A velha senhora fez uma pausa e desviou o olhar para a janela aberta, para o azul infinito, para o desenho de uma nuvem que se desmanchava. Desde que se entendia por gente, adorava seguir o movimentos das nuvens. Fez um esforço para se concentrar, pigarreou e prosseguiu, não sem antes encher sua taça novamente:

- Você acredita em Deus, meu amigo? Não? Ah, que pena! Não, por favor, não me venha com essa bobagem de que Deus está morto. Pode ter envelhecido, talvez com alzheimer, mas morto não está.  Sabe o que penso? Penso que, depois de ter criado o mundo, Deus foi dormir. Ou então, o que é mais provável, lavou as mãos e foi cuidar de coisas mais importantes como sustentar o universo, por exemplo. E deve ter razão, porque cuidar do equilíbrio dos astros deve ser mais interessante, mais prazeroso que ouvir tanto chororô, tantos pedidos e agradecimentos, aquelas orações repetidas interminavelmente, sem falar daqueles conselhos, tipo “segure na mão de Deus e confie”. Convenhamos, nem o saco divino, que presumo todo poderoso e onipotente, aguentaria. Você ri? Tá bem, falo sério agora. No fundo, no fundo, invejo essas pessoas que têm uma fé inabalável, absoluta, sem questionamentos. Ah, quem me dera crer assim! Deve ser uma âncora e tanto em fases tempestuosas, não é mesmo? Nunca pude contar com essa muleta porque tenho cá minhas dúvidas, e muitas, sobre a existência de Deus. Sim... Por outro lado, como você diz, a dúvida é sempre mais saudável. A propósito, existe uma expressão interessante de São João da Cruz: “O que podemos conhecer de Deus são as pegadas de sua ausência”. E é verdade. São as pegadas de Deus, os sinais, e apenas os sinais, que nos movem, que nos provocam, que nos fazem prosseguir investigando, refletindo. Sim, é isso... Você disse bem, é instigante. É instigante e belo. Penso que a beleza da vida reside exatamente aí, nos vestígios da ausência. Bem, seja como for, se existe, ele há de entender minha atitude... Espere que já explico.

  

Ela tornou a encher sua taça, despejando sobre o vinho um pó que chamou de mágico. Esboçou um sorriso que pretendeu matreiro, mas toda sua expressão era pura melancolia. - Outro dia li em algum lugar que não há poema mais bonito que um gesto de amor. Achei bonito isso. Gestos de amor.. Poemas! Pensei em todos meus gestos de amor... – Olhou-o, diretamente, com imensa ternura, e disse com voz firme - Um deles foi ter deixado você para continuar com Gilberto e as crianças. Imagine, deixei o amor da minha vida por um gesto de amor, é mole? Sei lá se isso foi bonito ou estupidez. Só sei que filhos sempre têm que vir em primeiro lugar. Agora, com essa doença que avança cruel e inexorável, eu resolvi aliviá-los, tanto da minha presença incômoda quanto dos aspectos práticos. Um belo gesto de amor, você há de concordar, não é? Semana passada, sem que soubessem, vendi a casa. Deixei tudo com Dr. Eduardo para dividir igualmente entre os três. Liguei hoje pro Fernando pedindo que viesse aqui, disse que era urgente. Daqui a pouco deve chegar. Ficará feliz com a notícia... 

A velha senhora recostou a cabeça no espaldar da cadeira, cruzou as mãos sobre o colo e olhou novamente para o céu, seguindo uma ou outra nuvem que se desmanchava. Suas lembranças iam e vinham, espumas que se desmanchavam em sua mente. Pensou na beleza e na precariedade da vida, tão fugaz, tão semelhante às nuvens nos dias claros de sol. De repente, sua expressão se alterou e sentiu-se extremamente cansada. Puxou o ar com força para responder. E respondeu quase num sopro: – O que fiz? Não entendeu meu amigo? Justo você que fez a mesma coisa, há tão pouco tempo? Ah, meu querido, meu amado, meu amigo, você mais do que ninguém deveria entender esse gesto! Acabo de escrever meu último poema.

Por alguns segundos, seu olhar continuou seguindo as nuvens até que se perdeu no nada. Naquele exato instante o filho chegou. Aturdido, viu, num relance, o olhar vidrado da mãe voltado para o céu, a garrafa, as taças, a flor que murchara e o vidro de remédio vazio. Então compreendeu. Só não conseguiu processar, de pronto, a razão daquela segunda taça cheia até a borda, intacta. 

                                        

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